Người chồng tốt

Một người bạn mời Bernie tới nhà ăn tối. Người chủ nhà tên là Morris luôn gọi vợ trìu mến là “em yêu”, “tình yêu của tôi”, “cưng” mỗi khi cần nhờ vợ làm điều gì. 
Bernie nhìn Morris và nói: “Thật tuyệt quá, sau bao nhiêu năm chung sống, hai người vẫn có thể gọi nhau bằng những cái tên âu yếm như thế”. 
Thấy bạn nói thế, Moris thì thầm với Bernie: “Thật ra là tôi đã quên tên vợ tôi từ 3 năm nay rồi”. 
 

Nhầm to

Ông thanh tra giáo dục bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Tèo. Cô giáo ngoại ngữ đang mặc váy ngắn viết một câu tiếng Đức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch. 
Cả lớp im lặng. Lát sau, Tèo giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bảng viết câu trả lời:
- Trời ơi, đôi chân đẹp quá. 
Cô giáo nhìn Tèo nảy lửa. Tèo về chỗ cự nự ông thanh tra giáo dục:
- Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ.

Sao không mọc sừng?

Một ông hỏi bác sĩ dinh dưỡng:
- Thưa bác sĩ, nhiều năm rồi vợ tôi ngoại tình.
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên gặp bác sĩ tâm lý hoặc thám tử. Tôi chỉ chuyên khoa về dinh dưỡng. 
- Tôi không nhầm đâu. Vấn đề là ở những cái sừng kia. Tôi lo lắm. Việc chúng không mọc ra có phải biểu hiện của việc tôi thiếu can-xi không?

Chuyện bói toán

Chỉ cần thêm quần áo
Các lá bài đều tốt cả - bà bói nói với khách - Ông rất may mắn. Năm tới, ông sẽ hoàn toàn không phải đối mặt với bệnh tật...
Ông khách đứng phắt dậy ngắt lời bà bói:
- Thế thì tôi sạt nghiệp mất thôi. Tôi là bác sĩ mà. 

Chỉ cần thêm đồ

Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đến đâu rồi?
- Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sót một chi tiết.
- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước.
- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tôi đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo.

Tám lạng nửa cân?

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

Lỡ thề

Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê: 
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi

Giao nhiệm vụ

Trung đội tập hợp, chuẩn úy trực ban ra lệnh: - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
- Thưa chuẩn úy, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!

Cảnh cuối cùng

Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính: 
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.