Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hoả chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà. Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợp mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng. Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo: - Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay. Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào.
Đi máy bayMột chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất". Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi: - Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không? - Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ. - Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp. - Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi! Hà tiệnHai vợ chồng hà tiện nói chuyện với nhau: - Em mua 1 chiếc lược mới anh nhé? Chiếc lược cũ gãy răng mất rồi.- Em lãng phí thế! Chỉ vì mỗi một cái răng lược gãy mà em định mua cả 1 chiếc lược mới.- Nhưng đó là cái răng cuối cùng rồi!***Anh chàng hà tiện lên toà thị chính để đăng ký kết hôn, nhưng đến phút chót lại thay đổi ý kiến. Anh ta nói với nhân viên đăng ký:- Có lẽ tôi sẽ lấy cô khác và ngày mai tôi sẽ cùng cô ấy đến đây.
Ngoan cốCô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...Xóa dấu vếtMột bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.
Hình phạtBa cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi. Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn". Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy. Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".Chức vụ nhỏ nhoiAnh chồng hỏi cô vợ trẻ vừa mới cưới:- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.- Em muốn làm gì vậy?- Bộ trưởng tài chính.
Uống nhiều cà phê có hại không?Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê. - Tôi hiểu rồi, sao nữa?- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khỏe lắm không ạ?Mẹ em nóiSau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:- Có chuyện gì mà em cười vui thế?- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...- Bà nói gì vậy, em?- Mẹ em thường bảo: “Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!”.
Lãng taiMột cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ lãng tai liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”. Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”. Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”. Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.********************************************Một ông già ngoài 80 tuổi bị lãng tai nặng đã lâu, quyết định đến gặp bác sĩ và được chữa khỏi.Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?Ông già đáp: Tôi chưa nói với con cháu về việc tôi đã chữa được tai, để tôi thử nghe các câu chuyện chúng nó nói với nhau...
.jpeg)
Sau khóa họcMột cặp vợ chồng già bị suy giảm trí nhớ. Họ quyết định theo học một khóa phục hồi trí nhớ. Khóa học này sẽ giúp họ nhớ được sự vật khi đặt nó trong mối tương quan với những vật khác.Vài ngày sau, ông cụ khoe với hàng xóm khóa học rất có ích với ông.- “Thế tên thầy giáo là gì?” người hàng xóm hỏi.- Ờ, để xem nào. Ôn có biết cái gì thuộc loài hoa, cái hoa đó rất thơm nhưng lại có gai sắc nhọn, tên cái hoa ấy là gì vậy?- Hoa hồng à?- “Ờ, đúng”. Đoạn ông cụ quay vào nhà gọi lớn:- Này Hồng, thầy dạy chúng ta tên gì thế?Giống như đúcMột gã say rượu bước vào quán bar, nhìn chằm chằm vào người phụ nữ duy nhất ngồi ở quầy rồi tiến tới hôn lên má bà ta. Người phụ nữ nhảy xổ tới tát cho hắn một cái.Anh ta giải thích:- Tôi xin lỗi, tôi tưởng là vợ tôi. Trông chị giống cô ta quá.Người phụ nữ gầm lên.- Thế thì sao hả thằng nát rượu khố rách áo ôm?- Buồn cười thật. Chị nói cũng giống hệt cô ta nữa.Hy sinh vì khoa họcCô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Giống tốtCụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”. - Sao vậy, áo xấu hả ông?- Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao?- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".Cẩn thậnTriết lý sống: Cẩn thận là điều rất tốt, nhất là khi đi ôtô mà phải leo dốc.Một người đang đi trên đồi xuống thì thấy 2 cô gái tóc vàng hoe lùi ôtô leo ngược lên dốc. Rất ngạc nhiên, người này tìm cách hỏi lý do thì các cô trả lời:- Chúng tôi là những người cẩn thận. Chúng tôi lùi xe lên dốc để ngộ nhỡ trên ấy không có chỗ quay đầu xe thì chúng tôi vẫn có thể đi xuống dốc được.Một lúc sau, người kia có việc đi lên đồi. Ngạc nhiên hơn lần trước, vì anh ta thấy vẫn là 2 cô gái nọ, nhưng lần này đang lùi xe xuống dốc. Không thể nén nổi tò mò, anh lại chặn xe các cô gái để hỏi. Các cô vui vẻ: - Chúng tôi đã gặp may, trên ấy có chỗ quay đầu xe.Bác sĩ và bệnh nhânBác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:- Số tiền quá lớn... Có lẽ tôi đành cam chịu số phận.
Hàng xóm giúp nhauMột cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!Đêm tân hônKhách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".Mới cưới hồi sángCó một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.
Cô dâu mớiĐám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: - Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: - Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... Nhân viên văn phòngTrong công viên, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi:- Xin lỗi, bà có phải là nhân viên văn phòng không?Người phụ nữ ngạc nhiên:- Đúng thế, sao ông đoán được?Người đàn ông:- À, vì nhìn cái mặt bà đần đần.Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại:- Cái mặt của ông đần thì có.Người đàn ông buồn rầu:- Vâng. Thì tôi cũng là... nhân viên văn phòng mà.Bồi thườngKhông phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình: - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi.
Tại sao chết ?Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi người thứ 1: - “Tại sao con chết?”- “Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd, tức quá nên con đã lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng quá nên con rớt theo”. Chúa hỏi người thứ 2:- “Tại sao con chết?”- “Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con”. - Chúa hỏi người thứ 3: “Vậy còn con?”- “Dạ thấy thằng chồng chạy lên, nên con núp trong cái tủ lạnh đó”.Giáo sư và sinh viênTrong lúc thi vấn đáp, giáo sư (GS) hỏi sinh viên (SV):GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền thưa giáo sư - Chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ.GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao không?SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu...GS: Trời ...! Cái đinh nhéÔng Michael chọn mua mắc áo, nhưng đi một loạt các cửa tiệm bách hóa vẫn chưa vừa ý, cuối cùng ông đến cửa tiệm treo bảng: "Giá rẻ, phục vụ tận tình".- Tất nhiên là có, thưa ông - Nhân viên bán hàng đáp ngay khi ông nêu yêu cầu.- Ở đây có loại móc chỉ có một xu một cái.
Bước nhầm vào WCTại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang “online”, anh chị sẽ xử trí thế nào?Sinh viên nhao nhao:- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!- Lao nhanh ra ngoài đổi chỗ hai tấm biển.- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.Vị giáo sư ngắt lời: - Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là “thong manh”: Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.Hâm nóngKỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: “Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé”. Cụ bà đồng ý.Thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động va run rẩy mở ra xem: “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”. 6h45 chiều, tay ôm bó hoa hồng, cụ ông vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
Ai đã nói câu ấy?Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo”.Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.“Nào, bắt đầu. Ai đã nói: Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?”.“J.F. Kennedy thưa cô !” - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.“Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói : “Tôi có một giấc mơ...?”Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King"Cáu lắm, Dick buột miệng “Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?”.Bà giáo sửng sốt và thét lớn “Ai đã nói câu ấy?”.“Bill Clinton thưa cô” - Dick mừng rỡ - “Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?”.
Lừa và hải quânHai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui. Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé. Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy? Để ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.Thuốc tránh thai cho cụ già Một bà già tìm đến văn phòng bác sĩ. Được hỏi lý do vì sao tìm đến đây, bà lão móm mém:- À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai…Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lão: - Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đã 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc gì chứ?- À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đápNgạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp:- Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ?- À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn - bà già ranh mãnh trả lời.
Giá cả Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá: - 1,000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu. - Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh? - Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!Khiếu bán đồ cổMột anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.Hồi mới cướiNgày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói: - Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi. - Nếu bây giờ ông muốn sống với một cô 21 tuổi thì tôi sẽ lo cho ông phòng trọ, tivi trắng đen và tủ quần áo cũ...Dùng sừng mà mởÔng nọ đi sắm quà Tết, về tới nhà nhưng không mở được cửa vì hai tay đang ôm đống quà. Một người hàng xóm đi qua nói: “Dùng sừng mà mở, anh bạn”.Bợm nhậu đi bác sĩCó một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò.
Bà conTrên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau: - Mày là đồ con lừa! - Tao đang nghe con lừa nói! Một người qua đường bèn can: - Hai ông đều là bà con, chửi nhau làm gì!Tiền để làm gì?Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:- John! Nước hơi lạnh.Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng. Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn.
Sợ maCô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hy vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói "Em sợ ma lắm, đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: "Hồi còn sống anh cũng thế!".Cha vợ và con rểChồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút điện thoại gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!Vụng trộmBà vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc liền nghĩ cách khiến chồng bị một phen choáng váng. Một buổi nọ, bà cho cô giúp việc nghỉ một ngày và tối đến vào phòng cô giúp việc, tắt đèn rồi lên giường.
Cọp phải quay lạiMột anh chàng hay nịnh đến thăm ông quan huyện nọ. Anh ta khen ầm ĩ ngay từ lúc mới vào công đường:“Thưa quan lớn! Ngài thật là một ông quan huyện vĩ đại và nhân đức. Ngay cả thú vật cũng phải tránh xa vì danh tiếng của ngài đấy ạ. Hôm qua, khi con đi đến huyện của ngài, chính con nhìn thấy đàn cọp lũ lượt rút sang huyện bên ạ”.Ông quan huyện không biết nói sao đành gượng cười. Đúng lúc đó, mấy người dân địa phương đến trình rằng đêm hôm trước có 3 người bị lũ cọp tha đi và họ yêu cầu quan huyện cử một tốp lính đi bắt chúng.Quan huyện quay sang anh chàng hay nịnh và hỏi:“Sao nhà ngươi nói rằng nhà ngươi đã nhìn thấy tất cả lũ cọp rút ra khỏi huyện ta rồi cơ mà?”.Anh chàng bối rối:“Thưa quan lớn, có lẽ quan huyện bên đó cũng vĩ đại và nhân đức như ngài. Chắc lũ cọp không có chỗ ẩn náu ở đó nên phải quay lại ạ”.Còn xanhBác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:- Các anh làm gì ở trên đó thế?Các bệnh nhân đồng thanh nói:- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Lấy tiền trướcCô gái trẻ đẹp tới gặp bác sĩ để tiêm phòng.Bác sĩ: - Một mũi ngừa phong đòn gánh là $50, cô đưa tay trái ra.Cô gái bẽn lẽn: - Thưa bác sĩ chích giùm em chỗ nào kín thiệt kín để không ai thấy thẹo nha.Không suy nghĩ bác sĩ nói ngay: - Được, chích chỗ thiệt kín, $50 đưa tiền trước.- Tại sao?- Tại mấy lần trước chích chỗ kín xong tui quên lấy tiền hoài à.Cái gì cũng chia sẻMột đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối: - Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời. ...Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc: - Sao bà không ăn cùng với ông nhà? Bà lão móm mém cười: - Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Mùi lạMỗi buổi tối, sau bữa ăn, người chồng lại đến quán rượu và chỉ trở về khi đã say khướt. Dù vợ hết cằn nhằn đến trách móc, anh vẫn chứng nào tật ấy. Người vợ bèn hỏi ý kiến cô bạn thân. Người bạn khuyên:- Thay vì nhiếc móc, sao bạn không thử đối xử với anh ấy ngọt ngào hơn. Tối hôm đó, nghe tiếng chồng lúi húi mở cửa, người vợ chạy ra đón. Chị dìu anh vào ghế và thì thầm:- Anh yêu, muộn rồi, mình đi ngủ nhé. Trong cơn say, anh chồng lè nhè:- Ừ, tối nay mình chơi tới luôn đi. Đằng nào về nhà, con vợ cũng không tha cho anh. Linh cảm mẹ chồngBob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ: - Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé. - Được rồi. Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi: - Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa? - Có phải là cô gái mặc áo xanh không? - Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được? - Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta. Con chiên ngoan đạoChủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn.
Người chồng tốtMột người bạn mời Bernie tới nhà ăn tối. Người chủ nhà tên là Morris luôn gọi vợ trìu mến là “em yêu”, “tình yêu của tôi”, “cưng” mỗi khi cần nhờ vợ làm điều gì. Bernie nhìn Morris và nói: “Thật tuyệt quá, sau bao nhiêu năm chung sống, hai người vẫn có thể gọi nhau bằng những cái tên âu yếm như thế”. Thấy bạn nói thế, Moris thì thầm với Bernie: “Thật ra là tôi đã quên tên vợ tôi từ 3 năm nay rồi”. Nhầm toÔng thanh tra giáo dục bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Tèo. Cô giáo ngoại ngữ đang mặc váy ngắn viết một câu tiếng Đức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch. Cả lớp im lặng. Lát sau, Tèo giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bảng viết câu trả lời:- Trời ơi, đôi chân đẹp quá. Cô giáo nhìn Tèo nảy lửa. Tèo về chỗ cự nự ông thanh tra giáo dục:- Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ.Sao không mọc sừng?Một ông hỏi bác sĩ dinh dưỡng:- Thưa bác sĩ, nhiều năm rồi vợ tôi ngoại tình.- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên gặp bác sĩ tâm lý hoặc thám tử. Tôi chỉ chuyên khoa về dinh dưỡng. - Tôi không nhầm đâu. Vấn đề là ở những cái sừng kia. Tôi lo lắm.
Thi tài bắn cungCâu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt một quả táo lên đầu một cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I'm SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt.- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I'm RobinHood”, khán giả đứng dậy vỗ tay khâm phục, tán thưởng.- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, VÚT. Sau đó nhìn anh khán giả cười và nói một cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!" Chọn lựaHai cha con mọi ăn thịt người được cử đi ra ngoài kiếm thức ăn. Họ đi sâu vào rừng và đứng chờ bên một lối mòn. Không lâu sau đó một ông già đi ngang qua. Tên mọi con nói: - Ồ bố ơi, có rồi kìa. - Không - Mọi bố nói - Lão đó không đủ thịt để ngay cả con chó ăn no nữa. Chúng ta phải chờ tiếp. Một lúc sau, một gã đàn ông mập mạp đi đến, tên mọi con nói: - Này bố, gã ta đủ lớn đấy chứ? - Không, chúng ta sẽ chết hết vì đau tim nếu ăn nhiều chất béo như vậy. Chờ tiếp đi. Vài giờ sau, một cô gái xinh đẹp đi ngang qua.
Nghề cổ xưa nhấtCó một bác sĩ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.Vị bác sĩ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"CHUYỆN TÌNH CON NÍTMột cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.Người cha mỉm cười và nói:- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc.
Con khỉ đắt giá Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. - Con này giá bao nhiêu? - 500 USD - người bán hàng đáp. - Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy. - Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời. - Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp. - Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: - Vậy còn con này? - Con này giá 3.000 USD - 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: - Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.Hiệu ứng tâm lýMột anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ.
Tài thuyết phục
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!
Khôn quá
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.
- ???
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp): - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời: - Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi: - Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời: - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc. - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng: - Ông ước điều gì? Người chồng trả lời: - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
Xì gà ở đâu ra?
Anh chồng bất ngờ trở về nhà, và giận dữ chỉ vào gạt tàn thuốc lá:
- Ở đâu ra điếu xì gà này thế?
Cô vợ co rúm người lại, mặt tái nhợt.
- Nếu cô không nói nó từ đâu ra, tôi sẽ giết cô!
Lúc ấy, một giọng nói lịch thiệp vọng ra từ trong chiếc tủ bên cạnh:
- Điếu xì gà đó từ Cu Ba, thưa ông!
Đường lên thiên đàng
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.
Lời tiên triMột đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.....Thiên đường mở cửaTrong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"Đợi đến mùa đôngMột cô bị một anh chàng đeo đuổi. Cô không thích, nhưng chàng lại là người kiên trì. Anh ta thề sẽ nhảy xuống sông tuẫn tiết nếu không lấy được cô.
Ăn nănMột người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây. Điều khó xửLòng tốt của vị giám đốc đã khiến hai ông bà cụ cảm động.Một bà lão và một ông lão chăm chú nhìn vào bức hình quảng cáo cho những danh lam thắng cảnh trên thế giới treo ở cửa kính một công ty du lịch. Từ bàn làm việc của mình, giám đốc nhìn thấy điều đó. Hình ảnh này khiến ông động lòng trắc ẩn. Vị giám đốc mời hai cụ vào văn phòng và nói:- Cháu biết là với đồng lương hưu ít ỏi, hai cụ chẳng bao giờ mơ đến một kỳ nghỉ. Vì thế, cháu muốn mời hai cụ đi nghỉ một chuyến hoàn toàn miễn phí. Nói rồi, ông bảo cô thư ký đặt ngay hai vé máy bay và một phòng ở khách sạn năm sao cho hai cụ. Một tháng sau, bà lão đến văn phòng để cảm ơn.
20 USD hay là mấtMột bà cụ đi trên đường, hai tay xách 2 cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó những tờ 20 USD lần lượt bay ra...Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi bà cụ.- Bà ơi, những tờ 20 USD của bà đang bay kìa.- Cám ơn cậu đã nhắc nhở.Bà cụ lụm cụm nhặt tiền. Viên cảnh sát thắc mắc:- Làm sao mà bà có được nhiều tiền như vậy?- Nhà ta sát sân vận động. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và họ vô duyên tè bậy ngay vào vườn nhà ta. Thế là ta nghĩ ra một cách, mỗi khi có trận đấu, ta liền nấp dưới hàng rào, tay cầm một cái kéo to. Mỗi khi có tên nào định tè bậy thì ta giơ kéo lên và quát "20 USD hay là mất...".- Một sáng kiến không tồi chút nào! - Viên cảnh sát phá ra cười. - Chúc bà may mắn, à tiện thể cho cháu hỏi, còn cái gì trong túi thứ 2 kia vậy?- Ừm, không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, cậu ạ...Giờ sao nữa?"Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: "Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?" Tiếng nhân viên trực tổng đài: "Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh.
Bó tay trước bệnh ngu Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis. - Không thể tin được! Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Con nhỏ quá chắc bị lừa..."
Tài thuyết phục
Hai quí ông cùng ngồi trên toa tàu nói chuyện với nhau:
- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.
- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.
- Vâng, mãi sao này tôi mới nhớ ra chúng tôi chưa bao giờ có con.
Phần thưởng
Một cô gái vừa được nhận làm việc tại một công ty. Ngay tháng đầu tiên, cô đã được ông chủ thưởng cho một chiếc váy. Sang tháng thứ hai, cô lại được thưởng cho một chiếc áo. Đến tháng thứ ba, ông chủ bảo:
- Tháng này, phần thưởng của cô có giá trị bằng việc nâng phần thưởng tháng đầu tiên lên và hạ phần thưởng tháng thứ hai xuống.
Dịp may hiếm có
Đang ngủ, chị vợ bỗng thét lên, tay quờ quạng. Nghe thế, anh chồng ôm chặt lấy vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Khủng khiếp quá anh ạ! Em mơ thấy mình rơi xuống địa ngục, may mà anh giữ được em đúng lúc, nếu không thì giờ này ...
Anh chồng thở dài lẩm bẩm:
- Mình ngu thật! Mãi mới có được dịp may, thế mà cũng để lỡ.
Lập trình viên
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là những người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
***
Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:
- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.
- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.
***
Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:
- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.
- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!
Mọc sừng
Ngư dân than phiền với bạn:
- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường.
- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.
- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.
***
Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:
- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?
Trục trặc kỹ thuật
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. “Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto.”
Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: “Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?”.
“À”, cơ trưởng đáp, “trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm”.
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".
Ôi, Bác sĩ
Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khoẻ định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khoẻ của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt.
Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói:
- Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à?
- Vâng, tôi vừa khám xong.
- Trông ông như một thương gia khoẻ mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng.
Lời nguyền
Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm.
Nhà phù thuỷ nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: “Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng”.
Ghen
Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.
Bệnh nan y
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được “bộ phận thoát hơi”, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã 2 lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng, bác sĩ đáp, tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
Chết vì sướng
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.
Phản tác dụng
Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, "Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!".
Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, "Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!". Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.
Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu chuyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.
Ghé lại gần micro, ông ta nói to, "Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi".
Cử toạ choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.
Ý nghĩa của giấc mơ
Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ.
Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy…
Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:
- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khoả thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy dù chỉ một lần.
Ngoại tình
Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thuỷ với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!
Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, hoạ sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.
Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bây giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làm thế nào bây giờ?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả lời.
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:
- Đừng nổ súng! Đây là ân nhân của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "Ờ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu".
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ “STAR CRUISE”. Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.
Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn.
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?
Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi:
- Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?
- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...
Bà chủ hỏi lại:
- Đứa nào thế?
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận.
Bà chủ kêu trời:
- Thôi rồi! Đấy là chồng tôi!
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó. Chủ quán đáp lời: - Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước. Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi: - Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy? - Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời. - Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không? - Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói - Ví dụ? - Ví dụ nhé, tôi cá với ông $50 rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi. Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời. Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn. - Trời ơi! Anh lừa tôi à? - Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng. - Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông $50 nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi. Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định: - OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này. Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái. - Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường
với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp
đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng
ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên
giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định
đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao
nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở
trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến
nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi
uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê
như thế có hại cho sức khỏe lắm không ạ?
Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần.
Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ
mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất
để làm bàn cờ. Người thì
ngồi suy nghĩ đánh cờ
trên lưng anh kia.
Còn một người treo
mình trên cây để làm bóng đèn.
Ông thanh tra nói với giám đốc
bệnh viện:
- Những người ở dưới thì
không sao, nhưng mà ông phải
bảo anh chàng trên cây xuống đi,
kẻo rơi xuống thì khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả
lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm
thế thì... hơi tối.
Một cặp vợ chồng già bị suy giảm trí nhớ. Họ quyết
định theo học một khóa phục hồi trí nhớ. Khóa học
này sẽ giúp họ nhớ được sự vật khi đặt nó trong mối
tương quan với những vật khác.
Vài ngày sau, ông cụ khoe với hàng xóm khóa học
rất có ích với ông.
- “Thế tên thầy giáo là gì?” người hàng xóm hỏi.
- Ờ, để xem nào. Ôn có biết cái gì thuộc loài hoa,
cái hoa đó rất thơm nhưng lại có gai sắc nhọn, tên cái
hoa ấy là gì vậy?
- Hoa hồng à?
- “Ờ, đúng”. Đoạn ông cụ quay vào nhà gọi lớn:
- Này Hồng, thầy dạy chúng ta tên gì thế?
Một gã say rượu bước vào quán bar, nhìn chằm
chằm vào người phụ nữ duy nhất ngồi ở quầy rồi tiến
tới hôn lên má bà ta. Người phụ nữ nhảy xổ tới tát cho
hắn một cái.
Anh ta giải thích:
- Tôi xin lỗi, tôi tưởng là vợ tôi. Trông chị giống cô
ta quá.
Người phụ nữ gầm lên.
- Thế thì sao hả thằng nát rượu khố rách áo ôm?
- Buồn cười thật. Chị nói cũng giống hệt cô ta nữa.
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ
dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho
buổi học sắp tới mang chủ đề: “Cuộc sống hiện đại”.
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật
dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony
Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện
và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị,
anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào
hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn... Có lẽ tôi đành cam chịu số phận.
Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
***
Nghe tiếng
cười khúc
khích của ai đó
ở cổng thiên đường, Thánh
tông đồ hỏi:
- Ai cười thế?
- Dạ là con ạ!
- Người cười cái gì?
- Con cười các bác sĩ. Con
lên đây đã cả tiếng đồng hồ
mà ở dưới đó họ vẫn đang
loay hoay mổ cho con.
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...
Xóa dấu vết
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à.
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
Anh chồng hỏi cô vợ trẻ vừa mới cưới:
- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng. Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao.
Siêu bán hàng Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời. Ông chủ hỏi anh ta: - Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? - Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp. - Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói. Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi: - Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng? - Một.- Nhân viên bán hàng mới đáp.- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận- Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền? - Ba trăm nghìn đôla, thưa ông. - Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy?- Ông chủ ngạc nhiên. Chàng trai giải thích: - Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển".
Càng lâu càng tốt Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú. Người hướng dẫn nói: - Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 2 giờ.
Vợ nói với chồng:
- Anh đã nghe thấy chưa???
Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.
Người hướng dẫn:
- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 1 tiếng rưỡi. Vợ nói với chồng:
- Anh đã nghe thấy chưa???
Anh chồng lầm lũi cúi đầu. Họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn:
- Đây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng cao nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài 10 giây rưỡi. Chồng nói với vợ:
- Em đã nghe thấy chưa?? Nghe thấy chưa??
Cô vợ đáp: - Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn lên xem, nó có mọc sừng đấy.
Mời Em Ly Rượu Nồng Say
Tình mùa Đông bập bùng cao ngọn lửa
Vành môi em ấm ngọt giữa cơn say
Gió bấc lạnh, rượu nồng đầy vơi mãi
Tuyết đang rơi, ngây ngất những đêm dài
Say niềm yêu đừng bao giờ tỉnh lại
Thả tình bay vào tận cõi đam mê
Cho ân ái gọi mời hồn tê dại
Ta quên ta, chỉ nhớ có mình em.
Yêu Em
Yêu quá là yêu...một bóng hình
Mắt đen, môi thắm, nụ cười xinh
Bên nhau nhè nhẹ...nụ hôn ấy
Ánh mắt đắm say, âu yếm nhìn
Khẽ gọi "cưng ơi" trong sáng nay
Dỗi hờn, năn nỉ, dỗ dành yêu
Ngất ngây mật ngọt, đôi môi mộng
Thương quá là thương...nên rất liều
Thương nhớ nồng say...nên đợi chờ
Từ ngày mình đến với tình thơ
Từng ngày nghe được từng nhịp thở
Nhớ để rồi yêu... mãi một người.
TVH
Men Say Ngọt Nồng
Trong trời đất chỉ mình em thôi hỉ
Ngự nơi tim, tri kỷ với thơ tình
Giăng tơ sầu, ôm trọn mối trung trinh
Ngọt môi đắm, chìm trong vùng mê dại
Ừ ta uống, cho say không tỉnh lại
Cho tình Đông vùi lấp gió thu sầu
Cho môi mềm không còn những cơn đau
Rồi khẽ gọi ái ân về hâm nóng
Ghét Ai
Ghét tánh yêu em rất nhiệt tình
Ghét lời ong bướm vờn hoa xinh
Ghét xin một tí, nụ hôn ấy
Ghét ánh mắt nhìn, ghét nín thinh
Ghét gọi " cưng ơi " trong sáng này
Ghét lời năn nỉ, dỗ dành yêu
Ghét đổ mật ong lên môi mộng
Ghét quá đi thôi ...ghét tánh liều
Ghét những nồng say, ghét đợi chờ
Ghét ngày anh đến với tình thơ
Ghét yêu thương bọc trong chiều nhớ
Ghét để rồi yêu ....ghét một người.
DHH
MUA HOA HAY KHÔNG?
“Mua một bó hoa về cho vợ đi ngài”, người bán hoa trên phố nài nỉ.
“Tôi không có vợ”, người đàn ông trẻ đáp.
“Vậy thì mua một bó về cho người yêu vậy”.
“Tôi cũng chẳng có người yêu nữa”.
“Vậy thì, hãy mua vài bó về để ăn mừng sự may mắn của ngài”.
MUA THÊM MỘT ÔNG BỐ
Trong một cửa hàng bách hóa lớn, người mẹ cùng năm
đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang
máy: - Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em
Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ
kêu lên: - Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi.
Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".
AI ĐÃ NÓI CÂU ẤY?
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ
và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui
mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên
bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra
khỏi lớp trước khi chuông reo”.
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng
mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như
một cuốn bách khoa toàn thư.
“Nào, bắt đầu. Ai đã nói: Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì
cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?”.
“J.F. Kennedy thưa cô !” - một cô gái đầu bàn đã kịp
giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
“Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói : “Tôi có
một giấc mơ...?”
Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin
Luther King"
Cáu lắm, Dick buột miệng “Khi nào thì cái lũ ấy mới
câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?”.
Bà giáo sửng sốt và thét lớn “Ai đã nói câu ấy?”.
“Bill Clinton thưa cô” - Dick mừng rỡ - “Bây giờ em có
thể về được rồi phải không ạ?”.
TẠI SAO CHẾT ?
Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi người thứ 1:
- “Tại sao con chết?”
- “Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng
khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd, tức quá nên con
đã lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng
quá nên con rớt theo”. Chúa hỏi người thứ 2:
- “Tại sao con chết?”
- “Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd, tự
nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con”. - Chúa hỏi
người thứ 3: “Vậy còn con?”
- “Dạ thấy thằng chồng chạy lên, nên con núp
trong cái tủ lạnh đó”.
GIÁO SƯ VÀ SINH VIÊN
Trong lúc thi vấn đáp, giáo sư (GS) hỏi sinh viên
(SV):
GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh
chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào?
SV: Tất nhiên là tiền thưa giáo sư - Chàng sinh viên
trả lời ngay không cần suy nghĩ.
GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết
vì sao không?
SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người
ta thường chọn thứ mình thiếu...
GS: Trời ...!